A un año.

He guardado ese día en un cuadro para verlo una y otra vez.

Fue como cualquier otro día, así tan común que la tranquilidad en una ciudad tan caótica se vio natural, hasta cómplice. Qué complejo fue todo en mi mente ese día. Y estabas ahí, inmóvil, sonriendo.

Tu cabello acomodaste y tus manos debieron temblar como lo hacía mi corazón. Un pantalón de mezclilla, playera gris o café, ¿una chamarra negra? La verdad no recuerdo la ropa, sólo tu cara que no quise mirar. Ya sabía que iba enamorarme de ti, por causa y efecto, por ley de polaridad, por que como es arriba es abajo, porque como venimos nos vamos. Todos los principios del Hermetismo se hicieron presentes esa tarde. Tú aún no lo sabes.

Todo se pinto en sepia como una novela grafica... es por eso que nosotros vivimos en una. "Nuestro libro sentimental".

Las horas pasaron poco a poco entre una plática superficial de dos extraños que ya se conocían y se vuelven a conocer. Salimos del cine. El frío, la humedad, el clima estaba conjugando bien, despacio. La tarde comenzaba a brillar por las luces y tú intentaste besarme.

Pude escapar, huir, correr lejos de ti y luego arrepentirme de lo que hice… el atardecer no me dejo.

Me quedé, trate de no contemplarte, sabía que me gustabas, sabía que no debía estar ahí.  Y tus manos grandes sobre tus piernas. Hablamos de nada, de nada en realidad, porque no recuerdo nada, solo la imagen, la escena, tu voz. La resonancia del clima.

No hubo música, más bien mucho silencio y destino. Te ame.

Hace mucho tiempo me dijeron que te conocería. Debí huir, pero no me arrepiento hasta donde hemos llegado. Pude irme y decirte no. Sin embargo, aquí estamos, llenos de cosas hermosas, llenos de esto, del otro. De que no nos dejamos, de que nos amamos.

Y ahora seguimos aquí, después de un año, donde sigue el engrane… suena, se mueve.

Ese día se va a quedar para siempre en mi memoria. Nunca jamás, ni con todo el dinero y malicia me arrancarán ese día. De ese viernes frente a un hermoso atardecer de febrero.

Pensar.

Siempre me dijeron: no pienses tanto. Y lo hice: dejé de pensar en mis amigos, en las cosas que hacía, las cosas que quería. La frustración y el desasosiego desaparecieron en gran medida, y aunque el tiempo muerto se volvió productivo, surgieron nuevos traumas. Y aunque menos estresantes, igualmente me desubican algunas cosas de la escuela. Ya no siento ser quien era, siento que no conozco a quienes creo que son. ¿Qué hago? ¿Qué estoy haciendo? ¿Hacia dónde voy? y ¿Porqué voy? Son preguntas que se volvieron más insistentes en mi cerebro, me han hecho sentir tantas cosas buenas y malas, que me siento Alicia esperando a que la encuentren. Sentada en la piedra esperando por ser encontrada, sintiendo la burlona sonrisa del gato a sus espaldas. Espero algo sin saber que es, teniendo la fe de que lo sabré en cuanto lo vea.

Llegar a este lugar y comenzar a escribir provoca una sensación de coladera absorbiendo tus problemas, Es una catarsis, lo sé. Te detienes un momento a mirar un poco, hay una imagen extraña de ti. Me duele mi estomago, quizás los nervios que me provoca reencontrarme con una sola persona en el mundo ya hicieron efecto, Comienzo a sentir celos. Siento un bochorno de sensaciones asfixiantes, una marea de pesado lodo que te absorbe como arenas movedizas... Siento la necesidad de aferrarme a algo para no caerme y siento el miedo que provoca hacerlo. Quiero llorar del miedo, quiero escapar a algún lugar como mi cama y cubrirme con las cobijas como cuando era pequeña. Y quiero... que no se preocupen, estaré bien. Al final uno tiene que estarlo.

Libertad.

No conozco la resignación ni el conformismo. No sé que es quedarse sentada a que las cosas sucedan. Todo sucede porque nosotros lo hacemos suceder. Es energía, es valor, es deseo. Se llama libertad, ir a buscar lo que se necesita. La vida ofrece, padece y complace. No es una herramienta, es una aliada. Es como salir a buscar el alimento, por qué obvio no llega solo. Por eso aprendí que si necesito algo, lo busco. Si quiero algo lo pido. Si tengo dudas, pregunto. Si  deseo algo lo consigo.

Pues hay personas que se quedan esperando a que las cosas sucedan, pero existimos personas que arriesgamos hasta el alma y el corazón para que todo se haga magia.

En presente.

Cuando la luna te de inspiración y escribas sobre lo que no sabes. A medio día, en medio de una junta, con los amigos. Cada vez que no tengas nada que decir. Con muchas ganas, yo siempre, en presente te voy a querer.

  

A ti, vida.

Todavía sigo enamorada de la vida, del futuro incierto, de aquel pasado feliz y lejano, del destino que me miente, de mis amigos, que fuertes como una corriente no se detienen, de mis compañeros que ansían unirse a la felicidad. 

Soy afortunada por tener aliados y no amigos del caos que vive en mi alma, de mi alma nostálgica, de mi llanto continuo, de mis risas musicales, de la estridencia de mi amor, de los libros que leí, las películas que admiré, los personajes que amé, de las melodías que acompañan mi vida, de mi familia que por magia y sangre noble no se derrumba ni con la muerte, a los seres que me hicieron feliz y dolieron tanto. 

Enamorada de los animales, de quienes aprendí a amar, a ser humilde y noble, porque ya me cansé de hacer la guerra. Del miedo que extraño, de la cobardía que perdí cuando vi sus ojos. Enamorada de ese hijo que no tengo pero que estoy segura un día me besará las canas; de esa persona de ningún lugar, que existe, pero se consume a sí misma por el miedo, de aquellos que aún no conozco y de los que sé, aprenderé.

Disfruto de la poesía, de mis textos atrabancados como mis impulsos, del olor del té y café recién hechos, así como de la fragancia de los inciensos, del misticismo de nuestro universo, de una carretera que me lleva a casa, de mi país que sufre, de mi pueblo que necesita pantalones y que no tiene para comer. Estoy perdidamente fascinada de los primeros años en los que aprendí a escribir y a plasmar mis más profundos sentimientos en un papel, sin darme cuenta que eso será lo único permanente que tendré en mi vida.